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凌点咖啡
发表于: 2014-8-28 13:31:08 | 显示全部楼层

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希望每位无论怀着什么样的心情 看了我记录下的故事 有所启迪 有所共鸣
不要像我 放开原本应该紧握一生的手
《我能想到最浪漫的事》
"你想在教堂结婚吗?"
"想"
"麻批教堂可能都没见过"
"我该在电视上见过嘛.我想在牧园结婚"
"牧场? 那么有创意"
"-_- 不是养奶牛 养羊的牧场哈 是那种草场安,搭的气球棚棚那种"
"倒 - -"
"哦不!还要有几头奶牛就更快乐了 哈哈哈哈哈哈 "
"- -."
我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老 ...
回忆还在耳边清唱
__________________________________________________


那些不该认识的人 那些不该发生的事
那些一错再错的抉择...
这是2010年4月中旬
天空阴雨绵绵 一如我的心情
糟糕的天气已经持续了好几天
听说山上还下了雪
在DV店 突然听到<人质>
在我身体内的某根神经就抽搐了一下
没有原因 就象被人扯了一下 很轻微
还没感觉到痛就消失了
----------------------------------------------------------------------------

这依然是四月的中旬 和很多人谈过很多事
关于我幼稚的曾经 关于男人关于女人 关于生活关于情感
我似乎已经成熟了 但却只能用"似乎"形容
记得以前我们还很天真 我们几乎快把彼此视为一切
可是时间交代了很多 我们该把彼此放在逐渐淡忘的岁月里
还记得我们一起唱歌 逛街 吃饭 喝醉发疯
又过了一年 回四川整2年 我经历了很多 失去了很多 同时也获得了很多
我明白了现实 亲情 友情 爱情 都需要通过现实来沉淀
我放心不下的现在只有我的妹妹 或许她并不知道 象我也是突然措手不及的迎接她的到来
萌萌 姐姐爱你


《让时间说真话》
2010 6 1

去成都的一个月 我还是在混沌中度过
是否人在安逸中就会胡思乱想
这个月来 心里只有CF或许我真的有逃避
我在痛苦中挣扎过 在死亡线徘徊过
可是当阳光照入房子 看着床边的向日葵 我又觉得自己着实无聊
活着多美好 人生有太多要经历
只是一直以来 我一步步脱离了自己的路
我已经忘记自己的姓 忘记自己存在的意义
没有思想其实不可怕 可怕的是没有灵魂
我已经丢失灵魂迷失了自己
毕竟当初是我做了选择 给不起永远的人 是我不好

-------------------------------------------------------------------------------
2010 6 2

很奇怪自己 居然很久没有喝过酒了
我厌恶喝多了难受恶心的感觉
却又迷恋半清醒半迷醉的意识
我厌恶宿醉后头疼欲裂的感觉
却又想麻痹自己
我还清清楚楚记得 那天那句要你把我忘了
多简单的话语
每个人都有很多故事 我的故事只属于自己
2009年的一切回忆

让时间说真话

我在行李里掏出了一个小册子
2009年的夏天 我记录了很多事情 一天一天的累积 那都是我的故事
10月8号 我有了一个决定 但是我缺少勇气
我自私请允许我自私 因为我本不是伟大的人
可是10月9日 我生日这天 我打消了这个念头 但仅仅是一瞬间
这个生日来了很多人 喝了很多 我一直在笑
可是在厕所扣掉胃里的液体又继续"畅饮"一直到脚软站不住
从头到尾我都在陪笑 当然并必然的我也收到了惊喜
敏敏打开蛋糕盒"我知道你最喜欢向日葵"我真的很感动,我承认我其实很好收买
再后来77的礼物让我彻底崩盘了 我多想 一辈子 都停在那里
可这些只能存在于记忆和照片里 然后我一个人哭了好久 没人知道
当我实在压抑 无法释怀 我打了一架 在第二天
在大专宿舍 帮马思奇 其实我只想发泄下而已
12号 马思奇不想连累我 自己一个人去面对他们 而我..
我却正准备和77去玩乐 我看着她往川师走的背影 心里莫名难受
我回头却错把李诗琪叫成了马思奇 这样一来 77很伤心 我当时心情很复杂
看着她一屁股赖在地上哭 我真的很憋屈 我真实的感受到自己好累
当我一切不理了 她却又含着眼泪对我笑 我当时真的觉得自己要疯了


《告诉你我很幸福》
14号 黄婉晴离开学校一个星期了 本来我不知道的
我在厕所大便 她妈突然打个电话给我 说她消失一个星期了 于是我还是着急 出于朋友..
可是我好奇她妈怎么会有我电话
我想起最后一次见她她说的话
"她是什么都比我好 但你相信吗 她经不起什么 她会离开你的"
"如果我不见了 受伤了 你会关心我吗?"
"周天骄 你会后悔的"
我突然倒吸口凉气 我想不会是因为那晚的事
后来我找到了她叫她马上回学校 她回来了 可是她变了 高根鞋 烟熏妆 红发
我记得以前的她那么的单纯 而现在的她说话 眼神都不一样了
她看我的眼里有很多我说不出的东西 让我很不适应
她曾经很美好 真的 如同七七一般 那么美好
16号凌晨 我抱着七七 在阳台 我们所谓的"看夜景"
我给她在空气里画着房子 窗子 树花还有小狗 我说这就是我为她画的未来
但其实她身边的那个人 我画的 不是自己...
20我每天都想着逃避她 躲开她 一个人到处跑
22号 我终于决定了 让她回太原 我告诉她 并说服了她 她总是会听我的 意料之内

如果有一天我们在路上重逢 而我告诉你 “我现在很幸福”
我一定是伪装的如果只能够跟你重逢 而不是共同生活 那怎么会幸福呢?
告诉你我很幸福 只是不想让你知道我其实很伤心
                                                                                     张小娴


《走了,就不要再想起》
从22号开始 她答应我回太原开始 我真实的没笑过
没有知道我怎么想的 我告诉方停 她急的跳来跳去的
她一直在我边边上闹"你杂想的列""你娃要后悔呀""天哥我不想你到时后悔啊!!!"
可是她也明白 我的想法 我的苦心 我的痛苦 她叫我 不要去送七七
28号 我的记事册第21页 : 我彻夜失眠 看着她 到天快亮 我就起床走了
她抱怨我不陪她 不理她 甚至不多看她一眼
我怎么能看 怎么能理 怎么能去动摇自己的决心  我做不到
30号晚上 我不想回宿舍睡 我在黄婉晴敏敏那呆到很晚
"你确定她真的要走了?那你怎么办?"我唯一记得她是这样问我的
"天天 我觉得你好伟大哦"她象个小孩子一样抱着肩膀对我说 我笑了"伟大" 呵呵
敏敏一直看着我 没有说话 其实她知道 她了解我
她只是对我说"去送她" 于是我去了
31号下午 5点 手机里<飞走了> 唱的我边笑边茫然
看着七七一步不回头 看着她迷茫不舍的眼神 我再没敢多看
我怕以我的脾气 会冲进去把她拉回来 把票撕了 再说一句"哪都别去了"
于是我一个人走在前面 走的很快 上了车 看着窗外 一直开不了口说话
在路上 我看见飞机从头顶划过
手机收到黄婉晴的信息"亲手送走你爱的人 感觉如何?"
空了 空的不只是大脑还有心吧 那种失落用用什么都无法表达
走在路上眼神也不知道怎么聚焦才好
手机跳到一首歌"天空啊 下着沙 也再笑我太傻.. 你走了就走了 不要再想起.."
是啊 我们都好傻 ...

有相逢就有别离 可是每个人都害怕别离 家都知道 后一次的别离就是死亡
我们口里说 下无不散之宴席 里却舍不得喝掉手中的酒,
还想再唱一支歌 再唱一支歌 你可不可以不走?
                                                                                 张小娴



《谁也代替不了谁》
11月2号 学校广播在放<我不配>
或许很多人感觉我没那么爱她 或许包括她自己也是这样觉得 可是我 从来 没有背叛过自己的感情
"我说了所有谎 你全都相信 简单的 我爱你 你却老不信"
3号 看了<渺渺>我一直强忍扭曲的表情 眼泪却不听话 我记得那些日子来我第二次哭
渺渺的故事结局和我们一样 结束在机场
我可以把心都放在你身上 可我能给你什么 我爱你 却不能一直陪你
5号 我病了 很重 没人理会我 但我会自己去买药 经管我知道校医如同兽医 那就把我当禽兽吧
我开始适应了 也必须适应 全身心的投入辩论比赛
不想任何事 就算喉咙发炎感冒没好还是歇斯底里的辩论着
7号 高舒 喝多了 说找我有事 要见我 我去了 她喝醉了在街上非要我拉着她的手才肯走
我放手扶她 她就赖着不走 我跟她朋友送她回了宿舍
她要求我陪她睡 我明白她的意思 我受不了女人撒娇赖皮 但我茫然的是我居然被强吻了3次 耻辱
最后次我是真的生气了 她也看出来了 她说就一次 以后再也不烦我 我还是摔门走了 我不是T少
8号 和爸爸 鸡鸡去吃鱼 并且正式拒绝了这个贴着不放的女人
她却每天都有新花样 我说什么她都能找到漏洞 - -
后来 我告诉她 她代替不了她 她哭着放手了 至少 她是这样说的 ..
9号 我会自己去吃饭 买水果 买药 上网 什么都是自己一个
"我每次看到你一个人心里就恼火啊!"方停见到我就感慨
呵呵 但是我却早已变的淡漠
10号 七七打电话 说她想回学校 想见我 还说我不理她
我心里抖的厉害 却装做很忙 不理会她的信息
14号 她追问我了 她说她想回来 我却当作没来
15号 我在个性签名上写"我爱上了一个男人" 并且意料的 她当然会看见
她问我是谁 我说杨老三
从此我改变了穿著打扮 认真投入喜欢他的角色中
我知道 她肯定痛 可是这样的痛并不算什么 我会把你保护的很好
七七 其实美丽的谎言 有时可以变成美丽的现实 多年以后 你会体会

突然觉得很委屈 我对你微笑 转身的刹那 终于难过成你不知道的样子
16号 我一直很投入的喜欢阿衣古哈 所有人都知道了 我男朋友是他 包括我自己 呵呵
这几个月 发生了太多 我曾和一个男人耍了一个月
可以了 就算最后我发现 计谋终究是计谋 我算计的不是任何人 只是自己
为了自己 为了妈妈 为了她 我都应该这样
如果我有个女儿 她不太正常 在世俗的眼里不太一样 和同性交往
我不会怪她 我也不会用异样的眼光看她
可是! 我会在意别人怎么看待她 社会怎么看待她
我会心疼她 心疼她的特别 她的不同 我并不想让自己妈妈那么难过
所以我努力了 和男生交往 我也不停劝导自己 徒劳
像妈妈你想的那样 我会慢慢长大 有份事业 也有个家庭 平淡的过一生
但我却不快乐
我想我会像水莲那样 用一生 来怀念阿海

                                                                                 记事侧 第47页 END



思念一个人 不必天天见 不必互相拥有或相互毁灭 不是朝思暮想,
而是一天总想起她几次 听不到她的声音时 会担心她
一个人时 会想念和她一起的时光
愿意为了她去做一些疯狂而没有理由的事情
而仅仅是因为思念她
LESS 说起来可能也有点奇怪 我18岁了 是一个少儿英语学校的老师
6月2号 我的一个同事去世了 她叫张美
我一直不知道 以后她去外地了 后来朋友拿了封信给我 告诉我实情
对我打击很大 我想把这个故事 告诉你
---------------------------------------------------------------
2010/6/16
张美 或许今天 我才明白 这辈子什么都能欠 唯一不能欠的 是感情
我有时真的 很痛恨这个社会 它总是夺走属于我的太多东西
今天瑶瑶把你的信给我的时候 我已经感觉的出来 瑶瑶不对
在教室里 当着所有孩子的面 我完全没办法抑制自己的情绪
他们看着我那么难过 他们竟然也跟着哭起来 我觉得他们好懂事
他们说问我 是不是再也不能见到小美老师了 他们说周老师你别哭
回办公室 气氛很沉重 我真实的感觉到天昏地暗 把你给我的信 一字一句 永远记住
每一字每一句 我亏欠的太多 怎么偿还 连偿还的机会都不会再有
我觉得自己真他吗的像一个傻逼 这么明显的事情 我却最后一个知道
我甚至根本不想相信 刚开始我以为瑶瑶在骗我 多希望所有都回到最初我宁愿永远没有回四川
我根本无法想象在医院病床上 那些仪器遍布你的身体那些管子伸进你的喉咙 那些药物让你呕吐不止
在你痛苦难受 忍受这一切的时候 我浑然不知 还快乐的生活的尚好 我根本不能算是个人!!
周小表:
或许,在你看见这个纸条时,这个世界也不再有我的存在,
当我在医院醒来的那一刻,我就想过了,可能我不会有走出去的那天,
一切都很模糊,我很害怕那个时候,我好想你能在我旁边,跟我说说话。
可能我再也不能看见父母,孩子,还有你。
有时候,阳光照进窗户很温暖,让我觉得一生太过漫长,尽管我有那么多的不舍得
对不起 我不能再像以前一样在你身边支持你陪伴你
对不起 我曾打过你一个巴掌
对不起 我都没有告诉过你,你对我有多重要
对不起 我什么都没有告诉你,
因为我不想让你看见现在的张美
一次一次的化疗,好痛苦,还有那些药,吃了就吐,可还是得吃,还有医院床单的味道
我不只一次问过医生,可不可给我打一针让我安静的离开,答案永远是否定的
其实这些对我来说并不可怕,可怕的是不知道这次闭上眼,还有没有睁开的机会,
看着爸妈为我心力交瘁的样子,花光了家里所有的钱,看着瑶瑶哭的伤心欲绝,
我真的害怕告诉你,怕你难过
但是我会撑下去,因为我喜欢我的生活,我祈求老天不要把我带走
等我配合治疗病好了,我还要跟你跟孩子们玩游戏 ,老鹰捉小鸡,
我是鸡妈妈,你是老鹰,后面跟着好多好多的小鸡
但是 如果,我是说如果,我没能成功,你一定要很坚强,加油!
唯一的遗憾就是没能抱着你 说我爱你,而你的遗憾是什么?是我,还是是那个你深爱的女孩,
我真的觉得我们两个都是白痴,何必让自己一生都活在痛苦压抑的思念中
周小表,我要你永远记住我 我是张美

---------------------------------------------------------------------------



就算事情真的已改变 就算世界真的变得暴烈
但是在死心的一瞬间 我会想起你温柔的唇和可爱的笑脸
你有没有记得 我说 你弹《TEARS》的时候 是你最美的样子
而如今 琴在 曲也在 但人已经不在



世间的事很荒缪 我永远不会想到我成了一名老师 带着很多小朋友
但因为你 我爱上了这份工作 因为你 没有以前那样的冲动
虽然小朋友总会让我尴尬“老师 你是男生还是女生?”
现在的我 思想成熟了很多
有一份稳定的工作 这份你带给我的工作 看见你站在中间陪跟他们一起笑 于是这画面印进了我的身体
有一份回忆在我心中珍藏 我会象水莲一样 用一辈子来怀念
有一份支持一直默默在我身边 是你让我相信未来的路偶尔孤孤单单 却不孤独
一个人冒着雨逛一座城市 一个人背包能装下多少心事 我闭上眼睛独自回忆
很害怕因为自己太过真实和身边的人背道而驰
有人骂我 恨我 不看好我 是你站在我这边和我一起仰起头微笑 是你让我有种久违暖暖幸福
不是我不明白 认真的人有点可怜 真相也许太重 所以你选择连自己都痛苦的欺骗   
但是只要有人能懂 就不在乎
可是 那时的我 一点都不懂 不懂你的笑 不懂你的烦恼 不懂你的目光

如今我坐的这个位置 这台电脑 这个办公室 不会再有你的影子
可是我和孩子们 都永远记得你 小美

《Less say》
很特别的一封信,以记事本的形式,请原谅我因为像素的原因舍弃了你的记事本图片,而换上了“杂乱的记忆”。
故事很散,但是却好像看到了一个人人生的截取,平淡的真实,让人动容。人生不断不断的错过,我们到底获得了什么?也许今天在手上握着在包里装着的有太多太多是之前并不在我们人生计划列表里的东西,而今却成为我们必不可少的生命道具。这不得不感叹世事造物弄人。
年轻的时候我们总是会做错事、会错过人、等到我们回头望去,似乎看到的岁月总是伤痕累累的。其实记事本往往是骗人的证据,因为人的记忆就像橡皮擦,总是会擦掉真实的美好,留下丑陋的难过,因为记事本撰写的过程中掺杂了太多主观的情绪,毕竟苦难与美好在当下是没有直觉的,都是后来我们回首时赋予了它那份略微夸张定义。
这让我想起了大学生涯上的一门课程叫“商务沙盘”,由于我的数学方面的严重缺失和在领导方面的卓越表现我被评为沙盘的CEO,记得那时侯我们的公司总是失败,每周的公司总结我总要到台上承认错误。不断的失败不得不让我对公司重整旗鼓,每次沙盘结束我总会利用私人时间组织成员开会,然后总结经验。值得一提的是,每次我们有问题有错误去向导师提问时他永远都不会有半句台词,永远的表现都是阴森的一笑,然后幽幽的走开,最后我们总是边骂他边挑灯夜战攻克难关。半年的时间,我们每解决完一个问题总是会在新的一轮中出现新的问题,以至于我们一直最努力,可是我们的成绩也一直最垫底。直到有一天我听说隔壁班的在那个教室上课,A组的成绩永远都是最低,大家便开始怀疑风水的问题,我便组织了成员们一起祷告,仍旧出现意外仍旧失败。
成功是出现在最后一次,我们即将要当科的最后一次,我谨慎得汗流浃背浑身发冷,当我点击开最后一项任务结束时第一名的成绩害得我顿时飙泪,我的成员们也抱在一起高呼“攥钱啦”。很剧情的情节,但是确确实是的发生了,那次经历让我久久难以忘怀,静下来以后我便觉得受益良多:
1、上帝是公平的,你的幸福总会到来,代价越高,悬念越大,幸福的指数就越强烈;
2、失败绝对不是一件坏事,这个世界不是靠公式来套人生的,而是在做每一个决定以前思考一下打个草稿,发生以后挑出毛病验算一下,然后保证下次不再错;
3、老天爷就是阴森的一笑,然后幽幽的走开沙盘老师,他永远也不会教你怎么做,只会在你做错以后给你惩罚;
4、错了没关系,因为我们在失去的同时获得也是恒等的,就比如我们失去的成绩永远会恒等于我们得到的教训。
记事本是过去,规划本才是将来,改变可以改变的,接受改变不了的,这一点是成熟先生教长大小姐的。




这就是我和她
我是CASH 她是七七

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手滑
发表于: 2015-6-11 02:55:43 | 显示全部楼层

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情人劫
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智联招聘
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顶顶更健康
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介是神马?!!
洛克王国
发表于: 2015-6-21 12:10:56 | 显示全部楼层

OMG!介是啥东东!!!
嫩模
发表于: 2015-6-23 11:49:06 | 显示全部楼层

楼主呀,,,您太有才了。。。
大主宰
发表于: 2015-7-4 14:55:11 | 显示全部楼层

求沙发
尾牙
发表于: 2015-7-7 09:18:34 | 显示全部楼层

一直在看
拼车
发表于: 2015-7-7 17:27:38 | 显示全部楼层

呵呵,低调,低调!
发表于: 2015-7-13 15:53:32 | 显示全部楼层

LZ是天才,坚定完毕
尸兄
发表于: 2015-7-16 13:51:43 | 显示全部楼层

报告!别开枪,我就是路过来看看的。。。
发表于: 2015-7-22 09:57:16 | 显示全部楼层

是LES大家顶起来!大力支持
海贼王
发表于: 2015-7-23 03:21:40 | 显示全部楼层

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